Hereinspaziert.........
Etwas zum die Lachmuskeln trainieren.....
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Tja....so redet man im Ruhrgebiet....schon sehr komisch...aber sooowas von genial ....
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Betreff: „Schantalle“
Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!
Schanaia, tu dat Maul wech von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantalle, Käwinn - tut die Omma ma winken!
Schantalle, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!
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Da kann man nur sagen....tyyyyyypisch Katze !!!
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Denkt dran, es gibt immer ein Licht am Ende des Tunnels. (hihihi)
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Manchmal reduziert sich das Leben
auf zwei simple Fragen....
1. Soll ich mir einen Hund zulegen.....?
oder...
2. Soll ich mir Kinder anschaffen?
...aber es ist einerlei....ob Hunde, Katzen ODER KINDER....sie stellen eine Bereicherung in unserem Leben dar, und da kann man auch irgendwann mal über zerfetzte Sofas, tatkräftige Unterstützung beim Malern, oder...ich spreche aus Erfahrung...über ein mit Katzenpipi verpieseltes Bett und nahezu täglichen Überraschungseffekten, die mir meine zwei Samtpfoten bescheren... herzlich lachen und denken "WAS SOLL`S !!"
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Jägermeister Kuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass.
Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weissen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 Handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Jägermeister
Zubereitung:
Koste zunächste den Jägermeister und
überprüfe so
seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der
Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Probiere nochmals vom Jägermeister und
überzeuge
Dich davon, ob er wirklich von bester
Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll
und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfe, ob der Jägermeister noch in
Ordnung
ist.
Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche zwei Eier aus, und zwar in die
Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit
rein.
Mixe den Schalter aus.
Übeprüfe den Jägermeister auf seine
Konsistenzzzzzz......
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im
Trixer stecken bleibt, löse das mit
Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Hixer und
drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse
dazu.
Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die
Rührschüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen
Jägermeister. Geh ins Bett und pfeiff auf
den
Kuchen.
Die Schuhe kannst Du anlassen.
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Was Schüler in ihren Aufsätzen alles so schreiben........
Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut
sich da immer auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich
nicht bieten.
Der neue Friedhof ist eine gute Visitenkarte des Ortes.
Aber wir können uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen
gastronomische Ausmaße angenommen haben.
In den Ferien gehe ich immer zu meiner Tante. Sie wohnt in einem
Dorf am See. Dass der Sommer da ist, merkt man dort vor allem daran,
dass sich die Leute dauernd vermehren.
Die Touristen rennen in jedem Sommer völlig kopflos in unseren
Bergen herum. Sie holen sich gebrochene Arme und Beine und manchmal
sogar den Tod.
Als wir an dem Kiosk ankamen, waren wir so hungrig, dass wir wie
eine Meute Hunde über die Verkäuferin herfielen.
Meine Schwester bekam am Bauernhof das schönste Zimmer. Wenn sie
auf den Balkon ging, hatte man einen tollen Einblick.
Als wir abends von der Wanderung wieder in der Jugendherberge
eintrafen, waren wir alle müde bis in die Knochen. Auch unser Lehrer
sagte, er spüre sein Glied nicht mehr.
Der Sonntagnachmittag war interessant. Wir gingen in den
Tiergarten nach Rossegg und besuchten meine Patentante.
Als wir über die Wiese gingen, galoppierte plötzlich ein Stier auf
uns zu und wollte uns auf die Hörner nehmen. Wir rannten schreiend weg.
Nur unsere Lehrerin blieb mutig stehen. Als der Stier sie erblickte,
blieb er auf der Stelle stehen, sah sie an und rannte schnell wieder weg.
Die Pferde konnten wir leider nicht sehen, da sich die St.
Georgener Hengste und die Gestütsarbeiter gerade von ihrer Arbeit auf
den Deckstationen erholten.
Wenn man arbeitet, oder in die Schule muss, folgt auf jedes
Wochenende immer wieder ein Montag. In den Ferien gibt es das nicht. Das ist das Schönste daran.
Es war ein fürchterliches Hin- und Hergeschiebe, weil auf dem Platz
gleichzeitig hundert Kinder empfangen wurden.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen
die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich
geschmückt.
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die
Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten
sich auf den Bahnsteig.
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze
Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es
ihr ebenso.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Meinem Bruder hat es so geschmeckt, dass er seinen Teller zweimal
bis an der Rand vollgemacht hat.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus
und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen
schreiben.
Ich brachte den alten Bauern über die Straße und dann um die Ecke.
Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter in Wasser
geworfen. Aber niemand biss an.
Die Schule wird von einem Reaktor geleitet.
Die ganz Familie ging in den Zoo. Es gab dort viele Affen, mein
Onkel war auch dabei !
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Ich will Euch mal ein paar tierische Schlafstellungen zeigen.......
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Warum Männer keine Autowerbung machen ...sollten!
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Wusstest du shcon, dsas es völilg eagl ist,
in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn
vokrmomen?
Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sien und man knan es onhe
Porbelme leesn.
Das kmomt daehr, wiel das mneschilche Geihrn
nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als
gaznes.
Hat geklppat mit dem Leesn ?
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Habe einen Kater und kann deshalb heute meiner Arbeit nicht nachgehen...
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Was dieses Bild wohl aussagt...klar doch...DIE 10 BESTEN DEUTSCHEN IM BETT.......hihihi.
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CAT LISTENING TO STEVIE WONDER...guggst Du...
CAT LISTENING TO HOUSE MUSIC...guggst Du wiiidaaa...
CAT LISTENING TO METAL...guggst Du noch mooool...
CAT LISTENING TO HIP HOP...gugg...
CAT LISTENING TO GANGSTA RAP...voll krass...
CAT LISTENING TO TECHNO (ON ECSTACY)...Hammaaaa...
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Hast Du mal einen schlechten Tag, denk´ immer daran...es könnte Dir noch schlechter gehen.....
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_+*+_ Sex is like ..
.. Persil {da weiß man, was man hat}
.. Ehrmann {keiner macht mehr an}
.. AOL {bin ich schon drin ?}
.. Haribo { .. macht Kinder froh und Erwachsene ebenso}
.. Douglas {come in and find out}
.. Nokia {connecting people}
.. Nike {just do it}
.. Pepsi {ask for more}
.. Samsung {everybody is involved}
.. Coca Cola {enjoy}
.. Pringles {einmal gepoppt nie mehr gestoppt}
.. Audi {Vorsprung durch Technik}
.. Sat 1 {powerd by emotion}
.. Mc'donald's {i'm lovin' it}
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MÄNNER SIND WIE OSTERHASEN .....
Intelligent... Witzig..... Charmant .... Sexy ......Einfach Umwerfend....
ABER WER GLAUBT SCHON AN DEN OSTERHASEN ;-))
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JEDER STIRBT SEINEN EIGENEN TOD.....
01. Der Gärtner beißt ins Gras.
02. Der Maurer springt von der Schippe.
03. Der Koch gibt den Löffel ab.
04. Der Turner verreckt.
05. Den Elektriker trifft der Schlag.
06. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
07. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
08. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
09. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der KFZ - Mechaniker schmiert ab.
18. Der Jäger geht in die ewigen Jagdgründe.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erblasst.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.
UND LAST BUT NOT LEAST...
26. Dolly Buster nippelt ab.
ALSO MEIN JOB IST NICHT DABEI...ICH LEBE EWIG !!!
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Männer sind....???
Männer sind viel tierfreundlicher als Frauen.
Kommt ein Mann nach der Arbeit sofort nach
Hause.... hat er einen Vogel.
Kommt er später.... hat er einen Affen.
Kommt er die ganze Nacht nicht.... ist er bei
einer Katze.
Und wenn er dann nach Hause kommt... muss er mit dem Drachen kämpfen!
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Was wir Frauen alles falsch machen.
Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe, sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter dem Kochtopf.
Verwenden wir Make-Up, tragen wir Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir unser Äußeres.
Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind wir mit unserem Beruf
verheiratet.
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene Arbeit, sind wir unkollegial.
Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als unscheinbar.
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens attraktiv sein.
Kommen wir mit Grippe in die Arbeit, stecken wir die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen jeder Kleinigkeit ins Bett.
Tragen wir Mini, stören wir den Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern
Sind wir montags müde, lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls, die saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als Mauerblümchen.
Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts anzufangen.
Leisten wir viel, verlieren wir unseren Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir die Stellung.
Gruß an alle die lachen konnten...
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Hänsel und Grätel auf Türkisch:
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?" Auf der Suche nach
korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?" Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja
fäääätt!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!" So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kamm voll den krasse Frau
und fragte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile Käfisch. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den
Theke." Murat wurde gemästet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte: "Wie geht dem mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder
was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!" Aische: "Gut!" Den Hexe bückte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den
Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse
Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!
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... ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden immer noch gross und klein
schreiben. jetzt weiss ich warum!
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